Unholy Confessions

Postoji milion stvari koje pamtim, ali znam da ti pamtiš više stvari. Ti ne zaboravljaš lahko kao ja. Ti si osjećajan, lomljiv, slab.. Ne trebaš mi takav.
Ne treba mi niko, ja sam svoj čovjek i žao mi je što mi je trebalo tako dugo da sve to shvatim.
I evo, prošao je TEK 21 dan od našeg raskida, a ti si kao sretan s nekom koju nikada ne bi našao da nisi saznao da ja čekam nekog. Kažeš da je drugačija od ostalih.
Smiješno je to što ne postoje dva čovjeka na svijetu koja su ista, pa mi je nekako logično da nije kao nijedna druga, ali svejedno. Kako god ti kažem. Rekla sam ti da je prelijepa i da se nadam da ćeš biti sretan. I mjera je to, druže moj, ja ne želim da čujem za tebe više, iako često na tvoj status zaluta pjesma koju posvetiš meni. Pokušavaš da budeš jak, ali sa osobom kao što sam ja nikad se nećeš moći boriti, jer sam ja podnijela sve uzdignute glave i bez toga da tebe blatim i pričam ružno o tebi. Ti nisi. Izvoli puži po dnu.
Znaš da si me povrijedio mnogo i da sam dugo vremena bila razočarana, ali sve ovo već sam očekivala, tako da svejedno.. šta god.

Ali zajebi sve ovo, bitna sam ja u ovom trenutku.
Tako sam se iznervirala jer sam postala sigurna da ne vrijedi isčekivati da Žnj. dođe  i da nešto bude među nama.
Jednostavno sam se prestala nadati ovih dana, iako se neprestano čujemo. Nekako mi je malo vjerovatno i da bi naša veza uspjela. Ipak tih 500-tinjak kilometara razdaljine nije malo. Ipak željno čekam da dođe, samo da vidim da li su vrijedile sve one neprospavane noći i romantični razgovori o kiselim krastavcima, motorima i dernecima.
A najdraže mi je kad ponekad u naš razgovor zaluta ono: „Kako si lijepa“ ili „Ne znam šta bih radio bez tebe“
Pa onda sva ona obećanja da ću ga učiti da borda, iako se i ja sva polomim, pa dođemo do zaključka da bi trebali da skijamo, jer su nam naši dijelovi tijela previše dragi da bismo ih izgubili na planini. Obećanje da će me provozati na motoru, a da ja pri tome neću umrijeti.
Obećanje da mogu doći kod njega na more kad hoću, s kim hoću i ostati koliko hoću, i obećanje da će čim dođe u Sarajevo nazvati i natjerati me da se vidimo, iako je putovao 7 sati.
Obećanje da ću subotu navečer ostati svu noć s njim vani, jer sam ga izradila kad je prošli put bio tu.
Obećanje da ćemo zajedno u Beograd na koncert Black Sabbath-a, i obećanje da ćemo otići zajedno u Amsterdam i da kad odemo nećemo dolaziti sebi. [not gonna happen]

Znam da je glupo, i da sam previše stara da bih se uzbuđivala oko ovakvih stvari, ali nešto u vezi njega me tjera da se nadam da ću barem malo biti sretna jer je tu. I sad baš gledam kravatu koju sam uzela od njega i mislim na onaj zagrljaj kada sam krenula kući tu noć, i kada je prije par dana rekao da je zapisao moj fb u mobitel, jer ga je bilo strah da zaboravi.
Dovraga, znam da ću se razočarati..

Nisam tražila da te zavolim, niti da me zavoliš.
Nije mi ni trebala ljubav. Bila je zadnja na listi mojih potreba.
I kada pogledam unazad, koliko god svi mislili da smo se samo svađali i da nismo znali šta ćemo raditi od sebe, a ne jedno od drugog, ja mogu reći da nam je veza bila fantastična, zaista.
Koliko god ovo nevjerovatno zvučalo, uživala sam svaku moguću sekundu, pa čak i onda kad sam htjela da te ubijem golim rukama i zakopam deset metara ispod zemlje.
Niko neće znati kako je nama zapravo bilo, koliko smo imali značajnih trenutaka kada si izgovarao prave riječi, u pravo vrijeme, na pravi način..
Niti će neko znati kako smo jedno drugi znali savršeno ispuniti tišinom.
Iako ovo nećeš nikada pročitati, želim da kažem da mi je žao.
Želim da kažem da mi je žao što sam se trudila svim atomima svoje snage da se promijeniš, a kada si se promijenio nisam to cijenila, jer sam već bila povrijeđena.
Želim da kažem da mi je žao što nisam cijenila što si me zvao deset puta dnevno da pitaš kako sam kada su mi se dešavale loše stvari.
Žao mi je što sam se nervirala kad si me pratio kući, ali zaista sam imala osjećaj da me pratiš samo zato što se sve ono desilo i jer misliš da sam nesposobna, a zapravo te bilo strah da se meni nešto ne desi.
Žao mi je što sam svaki dan izbjegavala razgovore, jer sam htjela da imam vremena za sebe.
Žao mi je što sam te ostavila kao da mi nisi nimalo značio.
Žao mi je što nisam ostala kad si mi obećao da ćeš sve uraditi da ostanem i da ne idem od tebe.
Žao mi je što sam te povrijedila i što si imao osjećaj kao da si prazan kad se ujutro probudiš.
Žao mi je što nisam shvatila koliko mi značiš.
Žao mi je što nisam nijednom plakala što sam te izgubila.
Žao mi je što ne plačem sada dok ovo pišem.
Povrh svega, žao mi je što te nikad nisam nazvala da pitam kako si, niti se javila na msn-u.
Znam da ti više moje riječi ne znače, ali žao mi je što prođemo jedno pored drugog bez pozdrava, a znamo da smo jedno drugom previše značili, iako ti imaš nju, a ja čekam njega.
Ne želim da mi se vratiš. Ne želim da budemo zajedno, ali mi fališ. Fali mi da te zagrlim i da u tvom naručju pronađem svoj mir. Fali mi da me nasmiješ i da mi kažeš da ćeš zauvijek biti tu, jer iskreno ne znam šta da očekujem od života više.
Sa tobom sam znala u kojem pravcu idem, a kada sam ostavila tebe, ostavila sam i taj put.
Moj put je bez tebe nepoznat.
Znam da ti nisam bitna, i da ne želim nikad više da me vidiš.
Znam da očekuješ da plačem, da patim i da molim da se vratiš. Isto tako znam da bi se vratio one sekunde kad bih ti rekla da ne mogu bez tebe, ali ne želim da te lažem.
Idem dalje bez tebe, a uostalom to je bio MOJ izbor, ne tvoj.
Tvoj izbor je da više nikad ne progovorimo, i da prođemo jedno pored drugog kao stranci. Tvoj izbor je bio da budeš s njom, iako nije prošlo ni mjesec dana od raskida, a obećao si da dugo nećeš nikog imati. Ali, iskreno, ko sam ja da ti sudim, kad sam i ja obećala da te nikad neću ostaviti, i da ćemo dugo biti zajedno?
Odabrao si, i ja se zaista nadam da si sretan. Zaista, gdje god da si i s kim god da si, želim ti sve najbolje, jer si dugo vremena bio najveći dio mene, a ova naša godina nikada neće umrijeti u meni.

Poseban si, na svoj način. Iako mnogi ne vide to, poseban si. Jednom će te neko voljeti kao ja. Ne, nadam se da će te voljeti više.
Nauči na našim greškama i voli i ti nju, jer niko ne zaslužuje tvoju ljubav više od osobe koja tebe voli.

Volim te.